Глобальный спор: голубой ли Зверев?

@музыка: дома орут птицы

@настроение: болею

---

ждем бэйби:-)

@музыка: mulatu astatke

@настроение: замечательное

---

Уволилась. Опять, в очередной раз:-))Впрочем, не жалею. Надо что-то менять в жизни, а иначе скучно:-)

Странная вещь - каждый раз увольняясь я счастлива. Зато потом, через пару недель тааакой депресняк. Отсчет пошел...

---

Рассказал один знакомый.



Был он когда-то заядлым толкинистом. Постоянные выезды на природу для проведения ролевых игр.

И вот возвращается как-то с одной из таких игр. Подмосковье, идет проулками к жд станции.

Навстречу выходят два кренделя (толи укурки, толи бухари) и один из них достает немаленький такой ножичек:

- Слыш, братело! Дай закурить, выпить, денег и вообще давай все что есть!

А у другана под плащом осталась вся экипировка рыцаря, т.е. добротная такая кольчуга и меч.

Друг говорит:

- Да пошел ты нах!

И тут же получает удар ножом в живот. Нож в кольчуге застревает. Нарки в шоке.

Друг спокойненько так извлекает ножичек, выбрасывает его, вынимает МЕЧ из-под плаща и бьет плашмя чувака по голове мечом. Чувак отрубается, а другой, падая на колени, произносит:

- Не убивай меня, Дункан Маклауд!



chi$ (12:44:06 27/07/2006)

сп%%жженно

Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю

типа сходить за ещщём. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда

говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на

препода посмотрю. Серёга такой - о, типа и ты на вариационку, у меня говорит

такой же студент расп#$#здяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо…

Пауза… Смотрит на меня - это ТЫ ЧТОЛИ? Так я и познакомился со своим

преподавателем Шабровым Сергеем.

---

Система гос медецины - сборище идиотов... блин

---

Актуально до нельзя

Антон Палыч Чехов однажды заметил,

что умный любит учиться, а дурак учить.

Скольких дураков в своей жизни я встретил,

мне давно пора уже орден получить.

Дураки обожают собираться в стаю,

впереди главный - во всей красе.

В детстве я верил, что однажды встану,

а дураков нету - улетели все!



Ах, детские сны мои, какая ошибка,

в каких облаках я по глупости витал!

У природы на устах коварная улыбка,

видимо, чего-то я не рассчитал.



А умный в одиночестве гуляет кругами,

он ценит одиночество превыше всего.

И его так просто взять голыми руками,

скоро их повыловят всех до одного.

Когда ж их всех повыловят, настанет эпоха,

которую не выдумать и не описать.

С умным - хлопотно, с дураком - плохо.

Нужно что-то среднее, да где ж его взять?



Дураком быть выгодно, да очень не хочется.

Умным очень хочется, да кончится битьем...

У природы на устах коварные пророчества.

Но может быть, когда-нибудь к среднему придем?

---

СЛАДКИЙ СОH КРЕАТИВЩИКА

СЛАДКИЙ СОH КРЕАТИВЩИКА

пьеса в трех актах





ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ



Кабинет Креативщика. Стук в дверь, входит Заказчик.



ЗАКАЗЧИК - Добрый день! Hам нужен сценарий рекламного ролика на полторы секунды. Ролик должен быть очень смешной. Очень правдивый. Очень поучительный. Очень жизненный. И в нем обязательно должны быть такие мудрые фразы, чтоб запоминались навсегда, и их потом цитировали. Помните, как у Гагарина? "Поехали!" - один раз сказал, и все помнят!



КРЕАТИВЩИК - Будет сделано в лучшем виде!



ЗАКАЗЧИК - Как у вас со сроками?



КРЕАТИВЩИК - К сожалению, сроки нас очень поджимают. Я вот-вот должен улететь в Швейцарию. Давайте начнем прямо сейчас? У вас уже есть варианты гонорара?



Заказчик торопливо вываливает на стол три конверта разного размера.



КРЕАТИВЩИК - Спасибо большое! Hу, давайте посмотрим... (открывает первый конверт) Так. Рубли... (пересчитывает) Две тысячи... (кладет себе в карман) К сожалению, рубли не подойдут - ведь я отдыхаю за границей, а там это не принято, мы ж с вами понимаем... (открывает второй конверт, пересчитывает) Угу... Сто долларов. (прячет в карман) Здесь, знаете, как-то не складывается общей картины. Когда пять купюр, то не понятно сразу, что это именно сто. К тому же мелкие купюры слишком быстро тратятся. (открывает третий конверт, пересчитывает) Восемьсот долларов. (прячет в карман) Вот это уже очень хорошо! Очень хорошо! Единственное - мне не вполне понятна сама цифра. Почему именно восемьсот? Hе семьсот, не девятьсот? Хотелось бы чего-то более простого, понятного, жизненного... Подумайте над этим, хорошо? У нас еще есть время.



Заказчик берет пустые конверты и задумчиво уходит.



Занавес.







ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ



Вбегает заказчик с конвертом.



ЗАКАЗЧИК - Вот! (кладает конверт на стол)



КРЕАТИВЩИК - Спасибо вам! Давайте посмотрим. (открывает конверт, пересчитывает, кладет в карман) Двести долларов - неплохо. Hо такой вариант у нас был. Помните, вы приносили сто? Двести - это почти то же самое? А хотелось бы что-нибудь более яркого... Вы ж профессионал, вы ж понимаете?



ЗАКАЗЧИК - Hет, это к тем восьмистам! Итого получается - тысяча!



КРЕАТИВЩИК - Вы полагаете? Хм... (вынимает из кармана ворох купюр, отсчитывает сотками тысячу и кладет их снова в карман) Действительно, тысяча... Hе знаю. Скажите, вот вам самому нравится этот гонорар, в тысячу?



ЗАКАЗЧИК - Мне кажется очень удачно! Я неоднократно платил куда менее блестящие гонорары.



КРЕАТИВЩИК - Я так не считаю. (барабанит пальцами по столу) Вы знаете, я сейчас наверно не готов четко сформулировать, но как-то все слишком буднично, искорки какой-то не хватает! Может быть ста? А может трех долларов? (задумчиво чешет подбородок)



ЗАКАЗЧИК - (воодушевившись, лезет за пазуху) Вот три доллара!



КРЕАТИВЩИК - (укоpизненно кладет три доллара в карман) Вы полагаете, что три доллара - это готовый гонорар?



ЗАКАЗЧИК - (смущаясь) Простите... Hет конечно... Мне бы и в голову не пришло... Hо вы же сами высказали пожелание...



КРЕАТИВЩИК - Я просто сейчас пытаюсь размышлять вместе с вами! Вы же видите - не получается. Как быть? Давайте, вы еще немного подумаете? Вы же профессионал! У вас ведь очень хорошо получается... (похлопывает по карману) Сосредоточтесь! Забудьте все, что вы мне приносили раньше! Как не бывало! Попробуйте взяться со свежими силами и накидать еще пару-тройку новых, совершенно неожиданных вариантов?



Заказчик берет пустой конверт, вздыхает и уходит.





ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ



Входит сияющий Заказчик.



ЗАКАЗЧИК - Вот! (кладет три конверта)



КРЕАТИВЩИК - Спасибо вам! Давайте посмотрим. (открывает первый, самый пухлый конверт, начинает пересчитывать) Что это?!



ЗАКАЗЧИК - (смущенно) Вьетнамские йены... Вы ж просили неожиданного?



КРЕАТИВЩИК - Боюсь, продавцы в магазинах меня не поймут. (прячет в карман, открывает следующий конверт, пересчитывает) Тысяча евро. Хм... Честно говоря, я ожидал чего-то большего. А тут вы просто взяли наш с вами вариант с тысячей долларов и перевели его в другую валюту. По курсу же - вышло практически одно и то же. (открывает последний конверт, вынимает бумажку) Что это?



ЗАКАЗЧИК - (гордо) Это - чек! Hа ваше имя переведено три тысячи триста тридцать три доллара!



КРЕАТИВЩИК - (задумчиво кладет чек в карман) Тридцать три - Христа распяли в этом возрасте, нехорошая ассоциация. К тому же тройка - плохая школьная оценка.



ЗАКАЗЧИК - Hет, тройка - это конная повозка!



КРЕАТИВЩИК - Hу не знаю, может, у вас детство прошло в повозках? А для нас, креативщиков, ассоциация нехорошая. Кстати, а как я получу эти деньги?



ЗАКАЗЧИК - Они уже на вашем счету! Вам надо просто прийти в банк!



КРЕАТИВЩИК - В банк? Сейчас я выясню. (достает мобильник) Леночка! Ты можешь прийти в банк и получить мои деньги по своему паспорту? Спасибо, я так и думал. (кладет мобильник) Hет, это технически невыполнимо для нас с женой, я планировал что-то более простое и обиходное. Подумайте еще! У вас же очень хорошо получается...



ЗАКАЗЧИК - (взрываясь) Да вы с ума сошли?! Я только и делаю что ношу вам новые и новые деньги!!! Я потратил на вас уже черт знает сколько, а вы мне даже не можете сформулировать, сколько вы хотите!!! Когда, черт побери, будет выполнена работа?!!



КРЕАТИВЩИК - Хотите кофе, чаю? Hе горячитесь, все мы трудимся, всем нам нелегко. Вы же видите - я ж не вредничаю. Hо что я могу поделать, если пока не подходит все то, что вы приносите?



ЗАКАЗЧИК - Я исчерпался!!! У меня больше ничего не осталось!!!



КРЕАТИВЩИК - Жаль. Очень жаль, что вы отказываетесь от сотрудничества.



ЗАКАЗЧИК - Hет, нет! Я не отказываюсь! Поймите правильно - если вы сочините мне хотя бы маленькую часть ролика, хоть парочку первых слов, то у меня появится стимул! Я буду рыть землю в поисках гонорара для вас!



КРЕАТИВЩИК - Hу вы же понимаете, что это невозможно? Поверьте, мне тоже очень жаль, что у нас ничего не вышло.



ЗАКАЗЧИК - (хмуро) Как будет со всеми теми деньгами, что я вам отдал? Hичего не подходит?



КРЕАТИВЩИК - Мы сделаем так: я сейчас лечу на два месяца в Швейцарию - на горных лыжах кататься. И там, в спокойной обстановке, еще раз пересчитаю все, что вы принесли. Если что-то из этого подойдет как гонорар для ролика - я вам ролик сочиню по возвращении.



Раздается стук в дверь.



КРЕАТИВЩИК - Прошу прощения! У меня встреча с другим заказчиком, мы сейчас будем разбирать его варианты. Hе огорчайтесь, если что - я вам обязательно позвоню! Прощайте!



Заказчик падает.

---

Завтра отпуск...Моооооооооорееееееее

---

С солнцестояния 2006 года я присоединилась к клану Школьницких. По каббале эта фамилия несет больше позитива:-) Жизнь прекрасна:-)

---

Актуальный лог из аськи:-)

СолнцеТвоЕ (15:20:35 21/06/2006)

http://www.studio-monolit.ru/artist...photo&id=15



СолнцеТвоЕ (15:20:46 21/06/2006)

СолнцеТвоЕ (15:20:54 21/06/2006)

ну и хреновове платье у глюкозы на свадьбе...

Evita Peron (15:20:55 21/06/2006)

ага

СолнцеТвоЕ (15:20:57 21/06/2006)

ато мужик том менеджер рао еэс россии

Evita Peron (15:21:20 21/06/2006)

ну бля все равно платье от Юдашкина

СолнцеТвоЕ (15:22:12 21/06/2006)

да хреновове...и жених педик..в розовой рубашке припхался... весь в старческих пятнах..

Evita Peron (15:22:52 21/06/2006)

ага мерзкий

ужасно

СолнцеТвоЕ (15:33:19 21/06/2006)

собчак букет словила

СолнцеТвоЕ (15:33:20 21/06/2006)

стерва

Evita Peron (15:38:56 21/06/2006)

ой да слава Б

может кто то хоть эту лошадь в жны возьмет

добрая я:-)

СолнцеТвоЕ (15:40:49 21/06/2006)

она же перехват сделал у бордовских

Evita Peron (15:41:22 21/06/2006)

а тебе б не припекло с таой мордой?

СолнцеТвоЕ (15:41:26 21/06/2006)

6)))))))))))))))

СолнцеТвоЕ (15:41:48 21/06/2006)

да че морда..она сама выглядит как лошадь

Evita Peron (15:42:15 21/06/2006)

но морда это квинэссенция так сказать:-)

СолнцеТвоЕ (15:42:34 21/06/2006)

зато она в душе добрая...

Evita Peron (15:42:49 21/06/2006)

в дУше?

СолнцеТвоЕ (15:44:18 21/06/2006)



Evita Peron (15:44:33 21/06/2006)

ага

я знаю:-)

СолнцеТвоЕ (15:45:35 21/06/2006)

я вот замуж хочу...

СолнцеТвоЕ (15:45:49 21/06/2006)

в жемчужном кольке и сережках...так припекло это колье млять....

СолнцеТвоЕ (15:45:52 21/06/2006)

колье

Evita Peron (15:46:23 21/06/2006)

а я вот завтра расписываюсь:-)

СолнцеТвоЕ (15:46:40 21/06/2006)

да ты что???????????????

СолнцеТвоЕ (15:46:47 21/06/2006)

реально??? скажи

СолнцеТвоЕ (15:46:52 21/06/2006)

врешь!!!

Evita Peron (15:47:02 21/06/2006)

ага:-)

реально:-)

Меняю фамилию гы

СолнцеТвоЕ (15:47:23 21/06/2006)

так ты женишься или как?

Evita Peron (15:47:36 21/06/2006)

ЗАМУЖ выхожу )))

СолнцеТвоЕ (15:47:52 21/06/2006)

Арм...я тебя люблю ))))))))))))))

СолнцеТвоЕ (15:48:07 21/06/2006)

ты разбиваешь мне сердце....но счастье тебе родная..счатье и любви....

СолнцеТвоЕ (15:48:15 21/06/2006)

я безумно рада за тебя... честно )))

Evita Peron (15:48:24 21/06/2006)

ну спасибо )

муж любит, ты любишь - я вообще счастлифф )

Спасибо тебе за добрые слова

СолнцеТвоЕ (15:48:46 21/06/2006)

умничка ты )))

Evita Peron (15:48:59 21/06/2006)

это не я

это муж

---

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал.





Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х.я, пейте сок :Моя семья:!

- Девочка, скока можно повторять? :А я фейхуя, пейте сок :Моя семья:!

Вбегает снова:

- А я фея без х.я, пейте сок :Моя семья:!

- Девочка, не без х.я, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без х.я, пейте сок :Моя семья:!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х.Й!!!

---

доля юмора в тяжелый вторник-понедельник

Русская сказка - добро побеждает зло.

Еврейская сказка - добро покупает зло.

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло.

Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…

Новорусская сказка - зло отвечает за базар.

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*

* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро.

Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.







Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!

Все возмущаются:

- Это насилие!

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:

- Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:

- Обратите внимание! Добровольно и с песней!





Идёт с работы девушка через парк.

Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали...

Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:

- Не - ну правильно, блять... Луна в Скорпионе!

---

Гинекологи:=)

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.



Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.



Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.



Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.



Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.



Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.



Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая

---

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...

- Но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

---

Завела себе игуану. Будут звать Джа. Зелененькая такая.

Бусинка:-)

---

взято у efrosina ЖЖ

Не могла не поделится.

Не буду писать здесь собственный отзыв,

скажу только, что впечатление не прошло даром.

Трогательная история...эээ... нет, не трогательная, другое слово. Помогите подобрать.

Скорее не трогает, а берёт. Ну, это тоже субъективно. Поехали.

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..



Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.

У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

---

Irish joke

An Irish Daughter



An Irish daughter had not been home for over 5 years. Upon return, her father cussed her, “Where have ye been all this time?”



Why did ye not write to us, not even a line? Why didn’t ye call? Can ye not understand what ye put yer old mum thru?”



The girl, crying, replied, “Sniff, sniff… dad… I became a prostitute”



“Ye what?!! Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You’re a disgrace to this family.”



“OK, dad – as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a savings certificate for $5 million. For my little brother, this gold Rolex and for ye Daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that’s parked outside plus a membership to the country club…(takes a breath)… and an invitation for ye all to spend New Years Eve on board my new yacht in the Riviera, and… ”



“Now what was ye said ye had become?” says dad. Dad, crying again, “Sniff, sniff… a prostitute, dad! Sniff, sniff…”



“Oh! Be Jesus! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said PROTESTANT! Come here and give yer old man a hug”

---

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така

машина, дай думає спиню. Спиняє.

- Добрий ранок!

- Добрий!

- Ваші документи будь-ласка.

- Будь ласка!

- Вийдіть з машини.

- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому,

посміхається собі у вуса.

- Що гарний настрій?

- Гарний.

- Відкрийте багажник.

- Прошу...

Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все

таке...

- Шо москаль?...

- Еге ж...

- Яке прикре самогубство....

---

Видать, сегодня звезды стали раком...

---

Ни на что не хватает времени.

На работе - завал. Дожить бы до отпуска. Или пора все-таки заводить детей и уходить в декрет. Сидеть дома, смотреть мыльные оперы, вышивать крестком:-))гы...

Хотя от этого пострадает карьера и сидеть дома надоест через неделю...